社外研修に通い始めた。
朝9時から18時までひたすら講義を受ける。
なんだか塾に通っていた頃を思い出す。
業務の方が大変に決まっているが大量の情報を
毎日頭に入れていくのも簡単ではない。
目標に向かって精進や！

自分の配属先が今までと全く関係のないところに
移動になっていることを自分でしった。
しかも、上司も全く違う部門のリーダーだ。
一体どういうことだ！？
前々から移動になることは聞いてはいたが
まさかここまで分野の違う部門に変わるとは。。
きっと、自分が受講する研修で費用を他部門に負担するための
処置だとは思うが、自分の名前、籍がコロコロ自分の意を
考慮されることもなく変えられるのは腑に落ちない。
明日部門の全体会議がある。
このスッキリしない気持ちを取り除くためにも
前の上司に聞くしかない。

組織の中では人は物・金と同じ資源でしかないのかな。
けど、どっかの社長は組織は人で決まるとも言っていた。

不安が募るなぁ。

今日が仕事始め。新年に迎えるに当たって組織変革が行われ、
今まで上司だった人とは違う部署に配属が決まり、
一度も顔を合わせた事もない上司の下につくことになった。
同じ部署にいた他の二人の同期はそのままで、
なぜか自分だけ移動することになった。
一人だけ移動ということもあり心細さがある。
勝手に色々なぜ自分だけ移動になったのか考えてみたりする。
今後自分がどのような進路を進んでいくの考えてみる。
出世コースってのが存在すれば、どの進路がそのコースなのか考えてみたりする。
なんだか不安が非常に大きい。
このままでいいのだろうか。。
勝手に自分の進む方向が組織と言う自分の力ではどうしようもない物によって作られているような気がしてならない。
このままでいいのかなぁ。
不安が募る一方だ。

今日から仕事始めのところも多いみたいだ。
自分も明日からまた仕事が始まる。
仕事といってもまだまだ雑用程度だからか
Tのように「人一倍仕事をやる」って位の意気込みはない。
まだ一年目なのにこんなんでいいのだろうか。。

ところで、自分でよくわからない気持ちってのを昨日味わった。
仕事とかとは関係なくただの「感情」のことだ。
Tとクリスマスぶりに昨日会った時のあの微妙な気持ち。
今回普段よりもちょっと会えないでいただけだった。
会えてうれしいのだけど、そのうれしさを素直に伝えられない。
というか、伝えたくない。
友達にこのことを話すとそれを「強情」と言うらしい。

強情になるにも理由はきっとあるはずで、
最近の二人でいる時のことを考えると、
自分の中でまだ彼のことを信用していないところがあるのかもしれない。
実際まだ3ヶ月ちょっとしか一緒にいないし、
一緒にいるといっても時間にしたらごくわずか。
信頼ってどうやって培っていくものなのかよくわからなくなってきた。
友達とはまた違うしなぁ。

新年明けましておめでとうございます。
あっという間に2005年を迎えることになりました。
今年は一体どんな年になるのかワクワクです。
抱負としては。。。

?2月後半に資格を確実に取得する
?少しでも『稼げる』人になる　まずは正式にプロジェクトにアサインされる
?体力をつける　ジム通いを習慣付ける
?（業務外の）本を月2冊は読む
その他、、、

つまり、『仕事がバリバリ出来る人に少しでも近づきたい』ってことかな。

今の自分は幸せだとは思うけど、今の自分には満足はしていないから
仕事面、人間性、社会的にももっともっと成長したいと思う。

ちなみに、去年の抱負は

・だらしない所を改める
・失敗、羞恥心を恐れずに積極的に面倒くさい事に参加する
・もっと色んな人とたくさん出会う
・もっと面白い人になる

だったけど、達成率は

・だらしない所を改める　⇒　30％
・失敗、羞恥心を恐れずに積極的に面倒くさい事に参加する　⇒　40％
・もっと色んな人とたくさん出会う　⇒　80％
・もっと面白い人になる　⇒　去年に比べて少しは話すネタも増えたかな。

こんなもんかな。
この中でも「人との出会い」ってのは特に自分でも意識してたせいもあって、
ステキな人たちと出会うことが出来たと思う。
ただ、もっと今後は会う人たちの世代の幅をもっと広げて行きたい。

今更だけど2004年の総括。。
【1月〜2月】
　　　 カナダ

【3月】 家でのんびり
　　　　新居探し
　　　　卒業式　大学時代の仲間と別府との別れ
　　　　東京へ引越し
　　　　熱海旅行

【4月】 就職　個性の強い同期との出会い
　　　　初任給　両親に自分のお金で初めてご馳走＆贈り物

【5月】 京都出張＆旅行
　　　　Javaとの出会い
　　　　校友会

【6月】 初ボーナス

【7月】 合宿の事前学習　毎日遅くまで準備
　　　　初山＠関東

【8月】 京都にいる親友を失う　
　　　　合宿本番　OBに叩かれ悔しい思いをする　3泊4日一度も外にでることなかった
　　　　論文提出
　　　　今の彼氏と急接近

【9月】 社長の前でプレゼン
　　　　彼氏と付き合い始める

【10月】1ヶ月の開発研修後Javaの面白さちょっとわかり始める
　　　　日光旅行（2000メートル登頂）

【11月】鎌倉、江ノ島旅行
　　　　8ヶ月ぶりに福岡に帰る
　　　　千葉旅行
　　　　京都出張＆親友のお参り

【12月】印象的な営業研修を経て9ヶ月に及ぶOff the job研修を終了
　　　　配属が決定し社外の研修を受講し始める
　　　　OJT開始（初めての客先でお客さまと話すチャンスをもらう）　
　　　　ステキなクリスマスを過ごす
　　　　忘年会三昧　とある忘年会（立食パーティ）に参加し自分の未熟さ痛感　涙
　　　　実家に帰省

なんとまた福岡からの書き込みです。
今日お正月を家族と一緒に過ごすために帰省しました。
東京−福岡間を行き来する度にそう簡単に帰ってこれる距離ではないなつくづく思います。

それにしても、最近日記を書き込むことがほとんどないですね。
書きたいと葉思っていても仕事から帰ってくるとグッタリで寝るのを優先させてしまいます。
もっと、一人でゆっくり出来る時間を作らなければです。
まぁ、実家にいる間はゆっくり学生の時のように時間を過ごすことができるので、
去年やった一年の振り返りみたいなものをまた書き込みたいと思ってます。
去年のと比べるとなかなか面白そうです。
全く違った一年でしたから！
今年は特に去年までの生活とは劇的に変化した年で、
全てがNewな感じでした。
色んな経験が出来た今年は本当にスペシャルな年でした。
明日あたりじっくりと振り返ってみます。

8ヶ月ぶりに実家に帰ってきた。
8ヶ月前までの福岡の印象と何かが違うように思う。
街が「こんなに静かだったっけ？」って思うほどとても静か。
8ヶ月前にすんでいた時はそんな感覚は全くなかったのに。
東京に行ってから感覚が変わってしまったのかもしれない。

夜遅くに実家にたどり着いたのだが、
家に着いてから久しぶりの家庭料理に舌鼓を打ち、
父親と社会人になってから初めての晩酌をともにした。
その後3時間くらい互いの近況報告等々。。
相変わらず両親は前と変わらず口げんかが耐えないが、
やはりここが自分の帰るべき場所だって心底感じる。
落ち着くんだなぁ。自分が育ってきた場所こそが。

明日は久しぶりに天神に繰り出して福岡人に戻ってみる。
明日のことを考えるだけで楽しみだ！

あ、そういえば、会社を定時に退社して
地下鉄の駅に向かっている時にTからのメールがきて、
わざわざ見送りに駅まで来てくれるって連絡着たときはビックリした。
そんでもって、たくさんの路線が通ってるその駅で、
ばったりTと会ったときにはまたまたビックリ・・・
それにしても、わざわざ自分のために時間を割いて着てくれたのは
むちゃくちゃうれしかった。
一緒にいれたのはたったの5分程度だったのに、
そういうことができるTにホンキで惚れてる自分でした。

母親からも帰ってから早速言われたことだが、もっと女らしくならなければだ。
いい女目指してゴー！

つくづく思うが自分は本当に気分の落ち込み方が激しい。
二日前からネガティブ思考から抜け出せない。
今日は2ヶ月前から楽しみにしていた実家に帰る日なのに、
まだ帰る準備すらしていない状況。
しかも、明日は上司との今後の仕事に関する面談があるというのに。

「おおい！！！目を覚ませ！！くよくよしてても何も進まないよ！」
と自分に言い聞かせているのだが効果なし。
どんどん落ち込んでいく〜〜。

ちょうど一年くらい前からこの日記つけ始めたけど、
その時の自分とはだいぶん変わってしまったみたいだ。
元気があった自分に戻りたい！！

前回の日記が9月ってのに驚いた。
それまで一度もこの日記を開くことがなかった。
それだけ、毎日突っ走っていたのかもしれない。
仕事にプライベートに。
この2ヶ月近く自分の中ではやはりTと付き合いだしたことが
大きな出来事であり生活の中心だったのかもしれない。
だけど、ここにきて今まであまり思いもしていなかった
「不安」を沸々と感じるようになってきた。

一見傍から見ると特に問題もないように思われるだろうが、
彼と一緒にいればいるほど不安が大きくなっていくように思う。
それは彼のことを知らなさ過ぎることの焦燥感だったり、
付き合い始めに比べて確実に減った緊張感、
けど、同時に増えていく彼を失いたくないという思い。
彼への思いは強くなるが不安が大きくなる。。

この不安を感じるたびに以前経験したトラウマがよみがえってくる。
また、今回も前と同じようになるんじゃないか。
自分の中ではそこまで大きなダメージでなかったはずなのに。
また自分から好きな人が離れていってしまったらどうしよう。。。

いや〜。こりゃ本当に久しぶりに甘い経験をさせてもらっております。
付き合いだしてまだ1週間だというのに（1週間だから！？）今までにないくらい仲良くやっている。
昨日は高円寺の小さなライブハウスでブルースを聴きに行った。
ハイ・フィディリティのロブとローラの気分で大人な気分にちょっと酔いしれた。

Tとのお付き合いで何かと偶然のようなことがある。
?Tのお母さんと私の誕生日が同じ
?付き合い始めた日がTのお父さんの誕生日
きっとこれはお互い意識しているから何かと偶然に思えるからだと思う。

今はすごく仲良くやっていて、お互いできるだけ長く一緒にいようとは言っているものの不安がたくさんある。
とくに、Mとの時Mが私に幻滅し振られたことから、
相手がいつか自分のことを好きでなくなるんじゃないかと思うこと。
そして相手の（自分が許せないくらい）嫌いなところが見えること。
この二つが特に不安に思う。
そんなこと考えても仕方がないのだけれど。

それにしても、タイトルにあるように、今年はラブ運が良い！？
というか、今までが縁がなさ過ぎた！！
今年の始め（就職するまで）は恋愛とかに関してはほとんど皆無だった。
その時は12年に一度の恋愛運アップという占い自体全く信用していなかった。
いや、すごく期待していたらしい。

〜以下参照　12月25日の日記より
『2003年12月25日 TrackBack
昨日久し振りに地元に戻った。街は別府と比べ物にならない程クリスマスムード漂ってる。イルミネーションもそうだが、なんといっても、カップルの人口密度がやけに高い！！！！スカート着てる女の子ばっかり。女の子ってやはりクリスマス・デートのために女の子らしい格好してるんだよね。もし、相手がいれば寒い中でも自分もきっとスカート着るんだろうななんて思った。

でもでも！来年はきっといるはず！？なんせ、自分の星座の来年の恋愛運は12年に一度しか訪れない位の当たり年らしくて年明けから恋愛面においては目まぐるしい一年になるんだって！最近来年の運勢みたいな記事をよく見るけど、おうし座ってほんと恋愛運抜群！みたいなことばっか書いてあるんだよね。来年に期待大だよ！！

それにしても、今まで星座占いとかあんまりあてにしてなかったのに、自分に自信がないせいか、占いにいいことが書いてあるとやたらと嬉しいんだよね。これってどうなんだろ。彼氏いない暦が長くなるとこうなるもんなのかな！？！？ 』

こんなこと考えていたのに、、幸運にもその時と状況は変わったらしい。
上京してからは、なかなか「この人！」と思える人に出会わなかったがいろんな人と出会って知り合いは増えた。
そして、この夏とうとう「この人！」という人が出現！！
たかが占い、しかも「12年に一度」というフレーズはあまり好きでないのだけれど、
まぁ多少は当たっているような気がする。
この運気ずっと続けばいいなぁ。

珍しいこともあるもので自分から惚れた相手と付き合うことになった！
今までのお付き合いした相手とは全く違うタイプ。
そしてなんといっても趣味に関して共通点が多い。
音楽好き、アウトドア派、同じ都市が好き、旅行好き。
一緒にいて本当に楽しい相手だ。
自分にはもったいないくらいって思う。
いい女になってTといい関係築いていきたい！！

M以来初の「この人」って思える人に遭遇！
それまでより生活にハリが出てきそうな予感。
今までの経験を生かして焦らず慎重に暖めていこう。
こんなに素敵だと思う人に会うのはめったいにないのだから。

ネガティブな気分が続く近頃。。
その原因は自分にある。
やらなければいけないことをキチンとこなしていないから。
やらなければと自分に言い聞かせるのだけれど、
ついつい楽な方向に考えて嫌なことから逃げている。
やるべきことをやれていないことでかなりの自己嫌悪に。。
何でこんなにできないかなぁ。。

まだまだ自分に甘いんだろうな。
自立！自律！！

今日からまた一週間研修センターでの研修が始まった。
今回の研修から先は言語やサーバーに関する技術をみっちりやっていく。
自分の技術の知識に関しては他の研修生よりもかなり下の方だと思う。
上司の方からも「知識の無さから緊張するんだよ」と言われたばっかりだった。
この研修で先輩の言う「プログラミングの世界」という物やらに入っていけるのか？？

今ひとつ頭を抱えている物がある、、、
それは実際に存在するある企業の生き残り策をレポート形式で提案するということ。
取り掛かった当初はそんなに難しくないだろうと考えていたが、
現状を知るにつれて、実際の企業には数え切れないほどの制約があり、
簡単に解決できるような問題でないことが明らかになってきた。
知れば知るほど無理難題に思えてくる。
解決策が無いからこういった無謀な課題がでるのだろうけれど。。
ううう。。。もっと賢い頭だったらなぁ。。

この週末は久しぶりに家でのんびりくつろいだ。
今日なんて外に出たのはゴミ捨てに行ったくらい。
不健康そうに聞こえるけどたまにはこういうのもいいと思う。
一日中部屋で何やってたかというと、タイトルにもあるように、
あの有名な漫画「ベルサイユの薔薇」を全巻読みつくした。
漫画読むこと自体すごく久しぶりだった。

なぜ、いきなりベル薔薇かというと、同期の仲良い子が、
「とにかく読んでみて、はまるから！」と薦めるのでなんとなく読んでみた。
宝塚とか少女漫画とか一切興味がなかったのだけれど、
これを読むと、お高そうな貴族の世界の恋愛意外と面白い！！
「アントワネットさま。。」「ジョゼフ！！！」
「おお、わたしのアンドレ・・・」
こういう熱っぽいのは今までは絶対引いてたんだけど、
読むにつれて自分も大げさな世界に引き込まれるというか、
違和感なく受け入れられるようになってた。
普段の生活でこんなに大げさに愛情表現するってことないから
ついついはまってしまうのかなぁ。
そうすると、冬ソナと同じような効果なのかもね。

いやはや、漫画を読みふける一日ってのもいいね。
なんてたってお金がかからないし（汗）
自分のお家で「漫喫」な一日でした〜。

明日からまた苦手なプログラミングの研修が始まる。
着いていけるかかなり不安だ。
しかも、論文を書く課題まで出てるし！
明日から気を引き締めて行きますか〜。

こんなに長い間日記をほったらかしていたとは。。。
危うくページがなくなってしまうところだったかも。

まず、近況報告をしますと、、
まだまだ研修が続いていて月日が経つごとにハードになってきています。
うれしい時もあればかなり凹んでしまったりと
一喜一憂が激しい日々を過ごしています。
前よりも会社の生活がメインになってきているような。
それで会社が楽しければ特に文句も言わないんですけど。。
あんまり楽しいものではないですね。。

会社以外では日記を書かない間にいろんなことがありました。
一番に挙げるとしたらやはり大学のころ仲良くしていた友人の死。
ずっと前にこの日記上でも書いたんですが、
「もっとしっかりしないと駄目だよ！」っていつもアドバイスしてくれてた友達です。
黒川温泉とか色々一緒に遊びまわった友達でした。
5月に京都で会ったのが最後になるとは。。。
まだまだ現実を受け止められないようでいまだに実感が沸きません。

プライベートの面ではたまに大学の友達にあってブラブラしたり、
山にも今のところ一度だけ登ることができました。
目指すは南アルプス登頂。
けど、まずはこの運動不足をなんとかしなければです。
ラブに関しては面白いほど何もご縁がないです（涙）
なかなか、「この人！」って思える人にめぐりあわないようです。

以上、近況報告でした。
ふぅ。。
もっと頻繁に書くようにしようっと

近頃研修がハードになってきた。
研修以外にも直々に社長から課題が出されている。
それに、上司に対してはアウトプットを出す時はある程度の
質を求められるようにもなってきた。

全部を上手くこなしていきたいのだけれど、
なかなかスムーズに行かないことが多い。

なんだか最近後ろ向きになってきたなぁ。。。。

情けないことに研修を最近真面目に受けていない。
そのつけがとうとう今日回ってきた。
このままだと、研修途中で終わってしまうってこともある。。。。

学生気分が抜けないなんて言ってられない！
学生ではまずないんだし、研修は今までの勉強とは違うもの。
もっと真剣に受けるべきだった。。

終わったことを後悔しても仕方ないが
ほんと自分にあきれてしまう。

心を入れ替えてろ！
学生とは違う！
遊びのことばっかり考えるな！
もっと真剣にやれ！