お久しぶりです。
ここで日記を書くことをやめていましたが。
また戻ってきました。。

こんなに天気が悪いのに急遽、有給をとってしまいました。
なんだか会社にいきたくないです。
自分でモチベーションを高めて何かやるべきなんでしょうけど。
今のPJTが比較的安定しているというのか、、、
SEなのにこんなにのんびりでいいのでしょうか。。

今はそういう時期なんでしょう。
ふむ。

近頃というかだいぶ前から今の仕事に対して疑問がある。
自分はバリバリ働いてスキルをつけて行きたいと思うのに、
なかなか自分に回ってくる仕事が希望のようにはいかない。
どちらかというと、ほんと下積みのような雑用がメインだ。
今は自分が一番下っ端だから仕方がないのかもしれないが、
忙しくしている他の部門の同期を見ていると本当に焦る。
空いた時間が多いので、その時にはひたすら自習だ。
ん〜、こんなんでいいんだろうか。。。
若い時期、情熱を持って何か出来る時期だろうに。。
なんか、無駄に時間を過ごしているようでならない。。
あ〜、どうなんだろ。。

生まれて初めて北アルプス登山した。
天気は梅雨ということもあり二日のうち3分の1は雨だった。
ほとんどガスで広大な景色や夕日、朝日、満天の星を見ることは
残念ながらできなかった。

だけど！山小屋に宿泊する登山はとっても楽しいものだった。
山小屋というと最低限生活できるものがそろっていて、
サービスなど期待するようなところでないと自分では思っていた。
しかし、実際はなかなか快適、清潔、サービスもなかなかのものだった。
とくに驚いたのは3000m級の山の上なのに、生ビールが飲めること！
しかも、スイカも食べれるときた！
そして、もう1つ感動したのが山の生態系に影響を及ぼさないように、
考えられた施設であること。
とてもエコロジカルな生活が山小屋にはあった。
登山はあいにくの雨で100％満足とは行かなかったが、
お山の上の山小屋でのひと時で満足した初北アルプスでした。

あと、一緒に登った仲間にも恵まれてそれも満足の1つの要因だな。
みんなありがと！

本格的に客先に常駐するようになって一日一日があっという間に過ぎていきます。
気づいてみれば、最後に日記に書き込んでから2ヶ月以上たってしまいました。
良い意味では毎日が充実している、言いようでは面倒臭がりってこと！？

最近「気づく」ってことがたまにある。
それは当たり前のことに改めて気づかされること。
自分に対して気づくこともある。
気づいて考えて学んで、、、。
もっともっと中身のある人になって生きたい。
最近そう思う。

R25の表紙にあった言葉。
まさに今の自分に対してぴったりの言葉だ。
あと二日「やりきれ！」。
後悔せんようにやらんと！

入社して1年近く経つと同期同士でも仕事の内容が人それぞれ違ってくる。
それは当然のことだ。
配属の部署が違っていれば業務内容も違う。
もちろん、比べようがないことはわかっている。
けど！！！私の場合他の同期とは特殊なので非常に焦ってしまう。
最近他の同期がよく口にすることが残業代と業務がどれだけ忙しいか。
自分の場合、残業をつけれるような状態ではないし、
仕事という仕事、正式にアサインされている仕事はまだない。
このような状況にはもちろん理由はある。
それは、1ヶ月前にこの日記にあるようにベンダーの認定資格を持っていないからだ。
まずはその資格を取得しなければ話にならないという状況。
それはわかっているのだけれど。
なんの資格もないのに他の同期は責任のある仕事を任され、
仕事は忙しいだろうけど充実した日々を送っているように思う。
残業代もつく。。
同期で進む道が分岐点にたってから、かれこれ4ヶ月ほど経つが、
その間の成長面、経済面で自分とかなり大きな差がついてしまったように思う。
GWも海外に行く人がいるというのに私はそんな余裕経済的にありませんから！
残業代がつかないだけで貧乏というわけではないけれど、
（自分のお金管理に問題あると思うが）
なんだか、こうも違うと焦りと憤りを感じる。

他を気にするなんて馬鹿げたことだろうけど、
他の同期のGWの予定を聞いた瞬間まさか経済的にもこんなに差が開いたことを実感。
今までは業務経験の差だけを心配していたのに。

何がなんでも次で資格取らないとジリ貧乏が続いてしまうなぁ。

日曜日の午前11時前頃「地震だ〜」というメールが父親から着た。
なんとなくNHKをつけてみたらなんと実家のあるところが震度6弱と出ていた。
しかも津波注意報も出ている。
震度6の地震と聞くと思い出されたのが、阪神大震災、中越地震、そしてスマトラ沖。
実家がある場所はまさに埠頭のそばで水害の被害も免れない。
繋がらないかもしれないとわかっていたが実家に電話をかけてみた。
幸いまだ地震の直後ということもあってか電話がすぐにつながった。
父に状況を聞くと、電気はつかない、ブラウン管テレビが床に落ち、
食器はめちゃくちゃで、
高いところに置いていたものが全て落ちてきたらしい。
父自身かなり動揺している様子だった。
余震は続いているので心配も残るがとりあえず父の安否は確認できた。
だが、母はというといつも通り、週末は何も言わずにどこかにでかけにいって、
携帯を使っても連絡が全く取れず身元がわからない状況だった。
父とは携帯メールのやり取りができるので母にもメールしてみるが、
一向に返事が来る気配もなかった。
連絡を待っている間テレビで地元の様子を見ていたが、
その間母が何をしているのか気になってしょうがなかった。
押し花の材料に山にいっているのか、美術館かジムに行っているのか。
テレビを見ても情報自体はあまりないので気が気でなかった。
地震発生から2時間ほどするととうとうテレビの中継が終わってしまった。
ニュースを見る限り中越や阪神で起こった時に比べると深刻なダメージはそのとき見られなかった。
なので、自分は他のことをして連絡を待った。
15時ごろにようやく父から母が家に帰ってきたという知らせをメールで受け取った。
歩こう会というのに参加していて西区の愛宕神社に出かけていたらしい。
神社にある石でできた灯篭が目の前で倒れるのを見たそうだ。
親戚との連絡も取れて皆の無事がようやく確認できた。
とりあえず、無事を聞いてホッとはしたがまだまだ余震が続くらしい。
建設されて20年以上経つマンションに住む家族が心配だ。
それに、特に父は自宅で悲惨な経験をして心の面でかなりショックが大きいようだ。
どうか余震がすぐにでも収まりますように。
福岡に住む家族と友達が安全にすごせますように。

最後に1つ不思議なことがあった。
たまたまだろうが、日曜日の朝方に見た夢がまさに地震だった。
しかも、福岡の実家に家族と3人でいる時に大きな地震にあい、
必死で脱出しようとする夢だった。
目が覚めてすぐに緊急用のリュックを作らなくてはと一人考えていた。
正夢のようで不思議だ。

あと、実家で大きな地震があったと聞いて駆けつけてくれた彼氏に感謝。
一人じゃどうしたら良いかわからなかったが、
彼がいてくれたおかげで落ち着いて対応できた。
ありがとう。

去年はホワイトデーなど全く意識していなかったし、
実際に誰からも（父親からも！）もらうことはなかった。
今年は、、、バレンタインデーに本命をあげる相手もいて、
ちょっと期待できるホワイトデーだった。

去年はもちろんシングルだったから何もなかったが、
その前の年は、、わっ。。。遠距離をしていたそのときの彼から、
箱いっぱいに入ったキャンディーとペアリングが送られてきた。
今考えるとなかなか素敵な演出だったけど、
その時の自分は気持ちがその彼にはなくて全くといっていいほど、
「うれしい」という気持ちが感じられなかった。
その時と比べると今年のホワイトデーは貴金属などもらっていない。
けど、自分で言うのもどうかと思うけどハッピーなひと時が過ごせた。
食べ放題に行った後にも関わらず彼が料理を作ってくれて、
素敵な言葉が並んだカードとプレゼントをもらった。

好きな人と自分のことを思っていてくれる人(多分思ってる！？）と
一緒にいれること、そして二人の気持ちを確かめ合えるのが、
自分にとっては素敵なホワイトデーだと心から思えた。
今年は珍しくホワイトデーがあって良かったと思えた日だった。
職場でもチョコもらえたしな♪

先週まで自社でのんびりと暇そうにしていると、
その姿を見かねた上司からいきなり客先に出るように指示が。。
業務経験もないので自分ができることもかなり限られている。
というわけでか、回ってくる仕事はコピペ作業やコピー。。
まるで一般職のOLやん！
いつまでこの下積み修行というか単純作業が続くのか。。

ここ最近の週末の過ごし方といえば、

?家でラジオ聞く
?彼と一緒
?寝る
（?ちょい勉強）

の、どれか。
なんか精神的に健康でない。
何かやった気にならない。
ただ時間が勝手に過ぎていくだけ。
とくに?の「寝る」って何やってんだ！
時間がもったいなさすぎる。
最近会社の人以外との交流がない。
美意識も前からないのに前よりも低下しているかも。

来週から予定を積極的にいれるかな。

久しぶりに自社に戻ったもののやはりやることは勉強。
そんな中一通のメールが。。
その内容は今年度の採用のための会社説明会でスピーチの依頼だった。
うちの上司が推薦したらしい。
なんでまた私が！？

面倒臭いことをなるべく避けてきた自分にとって苦手なスピーチ。。
ポジティブに考えると大人数の前で話すには良い訓練になるのはわかっている。
けど、なんだかなぁ。。
あまりネタがないんですけど。。

さて、私が会社の良いトコをアピールできるのでしょうか！？！？

今週末は凹んだり喜んだり浮き沈みが激しく、また、考えさせる週末だった。

まずは、会社から相当な額を負担してもらって受講した研修の締めくくりの認定試験に落ちてしまったこと。
合格点に1点及ばすの結果だった。
日ごろの行いが悪いんだと思う。
金曜日の午後過ぎにこのような結果を出してしまった。
そのあとの何時間かは凹みに凹んだ。
「あなたがまず一番に資格を取ることになるね」
「研修を受けたら合格して当然」
「その研修って高いよね〜」
「勉強しながらお金もらえるっていいよね」
落ちたとわかった瞬間いろんな人の顔が頭の中に浮かんできた。

そして、この結果をどう上司に報告するかでも悩んだ。
色々頭の中でシュミレーションした結果、
メール一通でこの結果を知らせるのはどうかとも思ったが、
メールが一番早く相手に情報が届くのでとりあえず送ることにした。
今でも不合格のことを思い出すだけで後悔してならない。
後悔先に立たず。
まさにその通り、やはり自分の普段の行動を見直すべきなのかもしれない。

その日の夕方にはクヨクヨしてる場合でないことに気づいた。
試験勉強で荒れ放題だった部屋を片付けたりして気持ちを切り替えた。

そしてふと気づいたらその日は彼との記念日。
近頃は研修と試験勉強に気を取られていて記念日自体全くと言っていいほど意識していなかった。
記念日だと言っても付き合い始めた日で特にお祝いなどすることはない。
この日は「こらからもよろしく」とお互いの気持ちを確かめる（！？）位置づけだと思う。
記念日だということに気づくととても彼に会いたくなった。
ただ記念日だからというか試験後にまず彼に会いたかった。
そう思った頃にはもう21時過ぎで直通のバスも残り一本だけ、
しかも、彼はまだ仕事が終わったばかりで帰り着くのは23時以降。
というわけで、23時以降に駅で待ち合わせすることになった。

彼と落ち合って近くの居酒屋で深夜まで二人で飲んだ。
普通に家に帰ってマッタリ飲むのもいいけど、
こうして話をじっくりするには外で飲むほうがいいらしい。
彼はその日に大きな仕事をやり遂げたと言うことで始終爽快な顔をしていた。
私は試験と研修の話を悔しい思い出話した。
お互いの状況は全く違うけれど話してるだけで楽しいし、
時間があっという間に過ぎていった。

この週末は彼とのんびり過ごしたいと考えていた。
土曜日は昼間にようやく起きて夕方近くまでゆっくり過ごしていた。
その時、彼の携帯に電話が入った。
その相手は仕事の同僚。

緊急事態が発生し直ちに対応するために人手がいるとのことだった。
しかも彼はその担当者。行かないわけにはいかない。

この業界では珍しくない話だ。
そうはわかっているけど、いざ急に休日に仕事でのんびりしているころを中断させられるのは、
どうなの！？！？！と思った。
前もって休日勤務とわかっていればまだ納得いくけど。
もちろん彼のせいではないし、彼が大変な時にはヘルプしたいと思う。
ここはすんなりと受け入れるしかない。

夕方に彼は仕事へ行たっきりその日は帰ってこなかった。
徹夜で作業が朝まで続いたらしい。
帰宅してから一緒にいたけれどやはり徹夜の直後だし
明日の仕事を考えるとそんなに長くは一緒にいられなかった。

一緒にいたくてもいられないのは少し寂しい。
けど、どうしようもない時もある。
キャリア、生活を考えると我慢が必要な時の方が多いのかもしれない。
もっと自分の器を大きくして寛大になりたい。
自分にももっと厳しくなれるようになりたい。
良き理解者良きGFになりたい。

今までサボっていたつけがとうとう来た・・・。
自己紹介で「足をひっぱらないようにがんばります」とか
言って本当に、足をひっぱっている。。。
やっぱりチャント理解していないのか習ったことをうまく
説明することが出来ずにもどかしいったらありゃしない。

うまく伝わらず相手がチンプンカンプンな表情してるの見るのは
相手に申し訳なさ過ぎる・・・。
もっと口が達者になりたい。

バレンタインデーとか無縁な2月14日でした〜。

前からほんとに自分は意志が弱い人だと思う。
近頃特にそう感じる。
目標もなかなか達成できないし。
生活全般だらしない。

シャキシャキっとした人になりたいな。

まずは部屋を片付けよう・・。

近頃自分の周りで風邪の人が多いなと思っていた矢先、
自分にも鼻水＋頭痛が・・・。
何をやっているんだか・・・。

最近は1ヶ月近く社外研修に通っている。
始めの一週間時間がいつもと違ってたっぷり余裕がある生活に
慣れないでいたが、2週間も経つと時間があることに慣れてしまった。
ちょっと学生に戻ったような気もする。
その分普段気にしていなかったことが気になり始めた。
それは自分の部屋だ。
あまりにもシンプルすぎるこの部屋。。
もうすぐでこの部屋に越してきて1年経とうとしているのに、
一年前とあまり変わりもないし、くつろげるスペースでもない。
インテリアコーディネーターか誰かに是非Befor & Afterを頼みたいもんだ。。

あと1つ最近の気になることは彼との関係。
自分の気持ちが彼にとって重くなりすぎてるような気がしてならない。
前と同じ展開になりそうな予感・・・。
ああ、考えるだけで凹んでしまう。
うううむ。。

大学の集まりに約8ヶ月ぶりに参加した。
やはり大学のメンバーと会うとしばらく会っていなくても、
気持ちが通じ合うというか、当たりまえだろうがとても親近感を感じる。
それぞれ異なる業界で働いているので話を聞くのも面白い。
広告会社に勤めある企業の広告を全て任されている人。
テレビ番組に分析した結果を提供している人。
入国管理局で外国人相手に奮闘している人。
ゼネコン業界の組織の強さを体験している人。
同じ業界でまた違うフェーズで活躍している人。
休みも惜しんで朝早くから終電まで働き詰めでいる人。
重要なポジションを任されている人。
結婚を決意した人たち。
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8ヶ月前に会ったより皆が幾分成長しているのがわかったような気がした。
自分もきっと前に比べたら成長はしているような気がする。
前よりも知らない人や年上の人と話すことが億劫にならなくなったこと。
人とのこミュニケーションを前よりも楽しめるようになったこと。
仕事でも多少は評価をもらうようになったし、
自分に何を期待しているのかも少しわかったような気もしている。

今回久しぶりに大学同期と会って皆から刺激を受けただけじゃなく、
自分も成長したことに少し気づくことが出来たと思う。

ところで、思い出に残こる出来事が1つ！
APUでは恒例のAPUコール（＝”We can do it!”）をなんとあの、
サラリーマンの町の代名詞である新橋のSL広場でやってのけた！
最後まで残った14，5人でコールしたのだが別府から1000キロ以上も離れた
東京の地、しかも屋外でやってのけたのには自分としてはとてもうれしかった。
遠く離れた場所でも同じ大学を卒業した者同士集まって
少しでも団結できるのはAPUだからこそかもしれない。

毎週末大切な人のおかげもあってとても充実しているが、
今週末は月から金までしっかり塾でまじめに取り組んだことと、大切な人と同じ時間を過ごせたこと、
そして、大学のイベントもあり特に有意義だったと思う。

明日からまた寡黙な塾通い。
しっかりと吸収して行こうと思う。